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777信誉良好|我数到3!你给我…,1、2、3 魔咒把孩子变的更焦虑了

作者:匿名      发布时间:2020-01-10 10:34:18     浏览次数:1174

777信誉良好|我数到3!你给我…,1、2、3 魔咒把孩子变的更焦虑了

777信誉良好,故事是这样开始的……

溜滑梯是每个孩子的最爱也是晴亚的最爱,每次到了设有大型溜滑梯的公园,总能看见她脸上那欣喜若狂的表情。晴亚是个4岁的活泼小女孩,在公园里总是很快地和大家打成一片,个性活泼的她也喜欢交朋友。

看着蹦蹦跳跳的晴亚开心地和公园里的小朋友们游戏奔跑,爸妈也被眼前欢乐的气氛感染了。晴亚像小蝴蝶一样飞来飞去,偶尔会飞到爸妈的身旁邀请他们不要看手机陪她一起玩,但爸妈只是‘嗯,等一下’就打发了这只开心的小蝴蝶。

溜滑梯设施旁围了很多大人与小孩,小朋友们都懂得互相礼让排队等候,晴亚也不例外,就这样和大家轮流玩了一整个下午。不过欢乐的时光过得总是特别快,一晃眼就到了各自回家的道别时刻。每当这个时候总会有些孩子和晴亚一样很舍不得回家,一再表示还想留下来继续玩。因为正在排队的晴亚是下一个顺位,而且也还没有和朋友们道别。

“爸妈今天不是有答应我,还说要陪我玩吗?”晴亚很委屈地为自己抱不平,也试图争取原本说好的事。不过爸妈考虑到天色已暗,且回家需花费较长的时间,因此并不想回应晴亚的要求,也没有多停留的打算。

在告诉晴亚要收心回家了之后,爸妈就牵着晴亚的手往公园的出口方向离去,晴亚和爸爸拉扯着也执意往反方向走,妈妈见状开始数落晴亚很不听话也试着拉回晴亚。越来越生气的爸爸忍不住对着晴亚喊:“我数到3!给我回家!1、2、3!”晴亚一听到‘数到3’就更焦虑,反应也变得激动,哭着要爸爸不要再数也拒绝马上回家。这下子惹得爸爸更生气,于是抱起哭得很伤心的晴亚离开,并大声地斥责她的无理取闹。晴亚伤心的哭声随着爸妈带着她离开也越来越远,越来越小声,原本快乐的亲子时光就这样却被不愉快的伤心回忆覆盖了。

故事中的爸妈一定觉得是……

平时工作忙碌,假日特地安排活动想让孩子开心地玩,玩了一下午的时间了,是该回家了,怎么每次都玩不够也不想回家,这孩子真固执;个性也很倔强,在公共场所大哭大叫弄得全部的人都在看我们,好像我们在虐待她似的,这样无礼的行为不马上教育怎么行,难道要顺从她继续留下来吗?这样一来不就把孩子宠到无法无天了吗?

其实孩子只是……

我只是有点舍不得玩伴也知道要回家了,可是我排队排了很久,下一个就轮到我玩溜滑梯,为什么不让我玩最后一次?我也还没和刚认识的朋友说再见,爸妈本来就有答应我要陪我玩,为什么后来又变了,我不喜欢爸妈每一次都用数到3的方式要我马上听话,我不喜欢也讨厌数到3。

我们可以陪着孩子一起学习,一起成长!质大于量的陪伴才是真正的专注陪伴。

现代的生活凡事讲求快与效率,每天在这样的步调中很难把自己抽离也忘了慢慢享受生活,很多时候常处在被时间压迫的情绪还不自知,所以在这样的生活作息里很容易用赶进度的步调过日子,想要掌控好时间却反过来被时间控制了。的确在凡事讲求效率的生活中很难享受‘慢’生活,但是如何在有限的时间内将生活品质变得更有意义就是爸妈该好好思考的问题了。

许多爸妈都会告诉我,自己都有陪伴与关心孩子,可是似乎没有用。爸妈您知道吗,陪伴并不像字面上那么简单只有陪伴,以下四种高风险的陪伴方式,不知道爸妈们是属于下列哪一种呢?

【四种高风险陪伴方式】

一、人在心不在:情感无法连结的陪伴

虽然整天在孩子的身边,互动却是少得可怜,像是同住在一个屋檐下的亲密陌生人,连完整的对话都不超过十句。工作繁忙的现代生活让爸妈恨不得可以多几个分身来完成做不完的事,即便如此,再忙碌也要抽出时间‘用心’陪伴孩子,创造属于彼此的亲子时光。

二、命令式关怀与对话:无意义的陪伴

总是以命令的口吻让孩子配合生活作息,关心照顾孩子的食衣住行,却忽略孩子对爱的需求与渴望专注的陪伴,即使有互动也像是无法融化的冰那样的冷,孩子热情地邀请爸妈参与他/她的小小世界,得到的回应却只有淡淡的‘嗯’、‘好’、‘我知道了’。

三、说话不算数用其它来敷衍了事:无法建立信任感的陪伴

答应孩子的事因故无法履行,却忘了先同理孩子失落的心,还反过来责怪孩子不能体谅大人的无奈而轻易带过或是敷衍了事,其实那是爸妈因为自责却不知如何处理一时转换不过来的情绪而变成了对孩子的责骂,也让陪伴沦为一种不得不做的压力与焦虑。

四、不允许逆向被安排好的人生:令人想逃离的窒息亲子关系

竞争激烈的学习比较环境,爸妈总是担心孩子输在起跑点,担心给的不够多不够好而强塞的作息,连孩子唯一可休息的时间也安排了一个又一个的接力活动,孩子其实吃不消,只是尽力地配合不让爸妈难过,但爸妈可曾想过顺从安排的孩子内心真的快乐吗?长期用安排各种学习加强活动取代亲子陪伴也等于不容许孩子失败,只能顺从,孩子可能因此无法感受被认同也找不到自我价值。

忙碌可以调整,让亲子生活更加精采

太多资讯与太过焦急反而模糊了沟通的重点,爸妈可以调整各自的忙碌,但别因为效率而快转了亲子时光也赔掉了亲子关系。陪伴其实不难,专注就好。少了情感的沟通,孩子将无法学习如何与人互动更不知道如何表达情感。

专注陪伴可以在任何时候与任何地点,形式当然也不受任何限制。生活可以安排,哪怕只有短短的30、15分钟,只要爸妈愿意暂时放下手机或手边的工作,专注地陪伴与倾听,你将会发现孩子带给我们的可能更多、更丰富而且超乎我们想像。

数到3又如何?不要剥夺孩子学习与表达的机会

我们很常听到这句经典教养名言︰“数到3,你给我……不然我就……”在数到3的后面只要承接上任何指令,都能让孩子瞬间崩溃大哭,堪称是史上最恐怖的亲子对话,也是每个人从小被吓到大的童年回忆。只是曾经是孩子的我们,为什么在身为爸妈后却还是继续用恐吓威胁的方式在教育我们的孩子呢?

在从事教学的这些年,我从未对孩子说过这句话,不是因为我没有情绪,而是我很清楚,短短的那几个字,并不会带给孩子任何益处,反而让孩子失去很多思考判断的能力,也增加孩子的焦虑与压力。短短几个字所隐藏的伤杀力,将会在未来的成长路上一一显现放大的,而父母却总是认为那一定是孩子的问题。

‘数到3’是个对孩子有偏见的可怕魔咒,这句话代表着孩子不被你同理、不被允许有自由思考的空间、不能表达真正的想法、不认同有任何情绪与感受、没有给予支持的环境。当孩子被偏见压得快不能呼吸时,只有生气与哭泣可以让孩子的焦虑暂时得以缓解,但却再次被父母否决。试想这样没有可以沟通的亲子空间,有多少孩子可以默默承受?

当孩子有任何行为问题发生时,不是将责任丢给孩子,要他们立刻听话就好。爸妈越急孩子就越会反抗,爸妈该了解的是孩子的困难在哪里,协助孩子找出来并帮助他们处理这些压力,如同故事中的晴亚爸妈失约在先,却将这一切的结果怪罪在晴亚身上,因为爸妈从不倾听,孩子在没有任何亲情与同理的支持环境里,如何学习自我管理能力呢?

请引导孩子说出感受与想法,请先不要否定或是批判,同理和倾听可以协助孩子减轻焦虑与恐惧并勇敢表达,练习思考与调适的能力,这些都是父母的责任而不是放着孩子长大就会明白的道理。

我也曾经遇过爸妈仍旧改不掉‘数到3’的可怕魔咒又陷在自责里懊恼,我鼓励爸妈如果真的一定要数数,也请用累加的方式吧!孩子都喜欢积少成多的成就满足感,在回家前请先设定至少3至5次的提醒,预告孩子该离开的时间并借此让孩子了解时间的规划和掌握结束的时间,慢慢地经由每次的练习将自我管理的机会交给孩子练习。

可以在出门前先做好练习与心理准备,询问孩子要达成多少关卡或任务(即数字),假设孩子说30,那么就在预定回家的时间内一一完成孩子玩过的项目去累积,若超过预定的离开时间却未完成孩子设定的关卡,就和孩子约定剩余未完成的关卡可以留至下次,这样一来孩子不会将专注放在要回家了不能再玩了,而是在回家前他又多玩了几项设施或游戏,让孩子转个方向思考‘回家’并不是被剥夺玩的权利。

即便如此,仍然要让孩子了解其规范,最好能明确地告诉孩子不正确该修正之处并给予值得鼓励的实质肯定。生活其实就是一种学习,极需要爸妈耐心支持与长时间的陪伴引导,让孩子在生活经验中学习与人的互动,这也是帮助他们在认知、判断,理解等各项能力稳定成长的重要关键哦!

慢下来,爸妈才能理解孩子,也能在慢里找到自己

世界越快,生活越忙,内心越急……亲子教养越要学会‘慢’下来,快并不能提早到达终点,反而让亲子之间失去更多,改变一个想法、通过一个转念,和孩子感受成长路上每一个慢的过程,你会发现──就算慢慢来结果也很好,甚至更好。

通过微慢式教养,带领爸妈理解孩子行为背后所发出的讯息,学习调整方式去理解孩子,协助孩子说出心里的话。每个孩子都是独一无二的,唯有慢才能理解孩子的需要!

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